Amor, deseo, obsesión, ilusión?

Hoy tuve una visita inesperada, la de mis recuerdos. Mezclados en fantasía trajeron a mi memoria un tema recurrente en este blog; el amor.

Como menciono en una de mis frases, es tan fácil confundir deseo con amor, que simplemente ya nos cansamos de buscar la diferencia. Cuando menciono esta frase vienen a mi mente dos seres que quizá nunca sepa lo que sentía por ellas, quizá fue el mas puro deseo expresado en obsesión o quizá fue una ilusión haciéndome creer que era un amor, pero amor puro no lo fue eso si lo sé. Entonces porque hablo de ellas si se supone que es el amor y no el deseo el tema de hoy, pues cambié de opinión ahora el tema será la confusión que nos traen estos dos.

Pero no me alargaré, al empezar a escribir esto solo tenía en mente contar una anécdota y nada más, pero como ven poco a poco se transformó en una especie de diario redactado, asi que bueno intentaré contar la anécdota y nada más.

Pero no puedo, necesito hablar más sobre amor y deseo, ya que somos tantas las víctimas de esto, a quién no le ha pasado, hasta hay parejas de años y matrimonios basados solo en esto, y la mayoría de nuestros amores juveniles son en particular obra y gracia de la confusión entre estos dos. Pero como podemos saber la diferencia? Siempre me lo pregunto y me lo preguntan, y a veces creo tener la respuesta y otras veces no, pero cuando tengo alguna respuesta esto es lo que suelo decir:

Cómo puedes creer estar enamorado de alguien o sentir amor si no conoces sus miedos, si no conoces sus sueños, si no conoces si quiera si sueña y que es lo que sueña, si no conoces las virtudes que sí te harían amar, ni las fallas que tanto odiarías pero a la final de acostumbrarías. Cómo puedes decir que amas a alguien si apenas reconoces su voz, no ves a sus ojos, ni te preguntas que siente o piensa, si le falta algo y si en verdad eres tú a quién merece, solo miras lo que para ti significa pero no lo que en realidad es.

Las respuestas siempre cambian claro, somos sin discurso programado, pero en fin eso es una parte, ya que siempre la confusión está ahi y a todos nos ha pasado es de seguro, solo tenemos que darnos cuenta de lo real y lo que no es. Es muy difícil es verdad, pero en la mayoria de los casos es simplemente porque deseamos vivir nuestra fantasía, nos da miedo bajar de nuestra nube, nos gusta ser lastimados por amar en lugar de no amar, «amar» entre comillas en este caso, porque todo es nuestra fantasía y nada más, y es que somos tan buenos guionistas de historias de amor que no pensamos que podriamos encontrar algo mejor quitándonos esa venda de los ojos y seguir buscando. No, ese no es nuestro estilo pero algunas veces lo hacemos.

Y bueno a la final no hubo cabida para mi anécdota? No hay cabida para la razón que inspiro todo esto? No no, tengo que contarlo y al final poner una canción claro! Ya es característica así que lo haré muy rapidamente ya que no es algo profundo ni de relevancia, pero bueno para mi sí.

Siempre digo que las protagonistas de esta historia son de las últimas de las que me enamoré, por lo menos siempre lo decía eso, con los años entendí que no estaba enamorado, porque precisamente no cumplia con ninguno de los requisitos que mencioné en mi cita. Pero si me ilusioné oh si que me ilusioné, quizá de un modo completamente superficial, pero la inspiración que me dieron no tiene rival aún. Las protagonistas son dos hermanas, una menor y la otra mayor, tiempos de colegio. Me «enamoré» al principio de la mayor, su belleza no tenia par me deciá yo, era todo lo que había querido, con eso me engañaba a mismo, la verdad era que la deseaba y mucho, era el erotismo hecho mujer, el prototipo de lolita perfecta. La veía todos los días y no podia soportarlo, era tan hermosa que dolía! Pero heme ahí a mí, uno de los mas tímidos en todo el mundo colegial, aquél de corazón noble y con ideas perversas, pero a la final el buen tipo. Sabía que si le decía algo podia pasar algo porque siempre tuvimos nuestras miradas que ahora con experiencia sé que eran de invitación, pero yo simplemente me negaba a creer. Pero bueno los meses pasaban y yo vivía en agonía, hasta que pasó lo inesperado, a mi aula de clase la visitó un ángel! La critatura mas hermosa que había visto, no lo podía creer, cúpido me había flechado tan profundo en el corazón que apenas podía respirar. Sabía que tenía que hacer algo, y claro no lo hice. Lo único que hice fue verla y verla, admirarla y comenzar a adorarla. Luego averigué lo impensable! Este ángel caído, este tesoro divino era ni más ni menos que la hermana menor de mi prototipo de lolila perfecta. No lo podía concebir! Era demasiado para ser verdad, y eso sin contar ni conocer aún a la tercera hermana, la mayor, también otra diosa. Pero bueno toda mi atención se fijó en la hermana menor. Ahora hay que decir que yo estaba terminando el colegio, tenía 18 años, mi prototipo de lolita tenía 15 y de la hermana menor luego les digo. Esto nos llevaría a otro tema, el de las edades y su no importancia en el amor o amor/deseo, pero eso será para otra ocación pero claro ellas otra vez serán protagonistas. Continuo, fijé toda mi atención en la menor pero mi timidez no me dejaba hacer nada, sabía que yo a ella le gustaba, todo el mundo en el colegio lo sabía pero yo no quería admitirlo ni lo aceptaba, asi que asi siguieron los meses, hasta que ya no lo soporté y un día me llené de valor y fui a encararla y le dije todo lo que sentía, ahora no recuerdo todo lo que dije pero fue una serie de estupideces que no sé como hizo para no reirse en mi cara. Pero bueno al terminar mi confesión me sentí liberado, y ella dijo «aaww que lindo» y una serie de cosas más que no fueron recogidas en mi memoria por el pánico que sentía, pero luego dijo, «y nada más?» esperando que le haga la gran pregunta, esa pregunta que nos haría estar juntos! Ahora lo entiendo, pero en ese momento me negaba a creerlo. Chatajeé mi propia fantasía como es recurrente para no poder ser feliz por completo, y bueno ante esa pregunta yo gradiosamente y estupidamente dije; No nada más, y me fui, dejándola totalmente confundida y luego todo esto seguiría por varios meses, salimos y me enteré que tenía 13 años, y al momento de mi confesión tenía 12. Si eso juzguenme! Pero puedo decir que en verdad sentí algo muy fuerte por ella, y la historia con ellas no termina ahi claro, pero para ustedes sí. De otro modo está entrada ocuparía todo el espacio del blog, y espero que nadie vaya a leer esto! Sólo es una entrada personal como cuando escribes en un cuaderno que sabes que nadie verá. Y ahora contando esto volvi a cambiar un poco de opinión, no se trata sólo de deseo, se trata de un amor irreal que me obligué a creer, una obsesión, una ilusión muy hermosa! Tal fue la ilusión que les dedique y escribí decenas de poemas, cartas y canciones, y hasta el día de hoy me siguen inspirando. Quizá no las haya amado como alguna vez pensé, ni me enamoré al nivel que creí pero me inspiraron oh si que me inspiraron y siempre serán uno de los más hermosos recuerdos de mi vida. Ya tienen la inmortalidad en mi corazón como un hermoso y bello recuerdo.

Hubo muchas canciones que las identificaba con ellas, pero hasta el día de hoy la que mas ha perdurado es la siguiente; Bersuit Vergarabat- Mi Caramelo, una de las más hermosas canciones de amor y obsesión escritas en español. Expresa lo que sentí en ese momento, me pasaba noches de noches enteras escuchando sólo esta canción, es la mas apropiada en estos casos de seguro. Me acordé de muchas más emociones, pero lo dejaré ahi, para más información busquen en mis cuadernos viejos, lean los poemas, las canciones y todo lo que me inspiraron, quizá por esto es que confundimos tan fácimente el amor con el deseo. Tenía que dejar la canción al final verdad? así por lo menos no leeran todo lo demás.